Covey Wederzijdse afhankelijkheid en hulp vragen – blog 7

/, Blogs Coaching, StephenCovey/Covey Wederzijdse afhankelijkheid en hulp vragen – blog 7

Covey deel 3: Overwinningen op je omgeving, paradigma´s van wederzijdse afhankelijkheid

Robert was deze winter ziek. Robert is een goede vriend van me. Toevallig hoorde ik via via dat hij een heftige koorts had. Dus ik appte of ik iets kon betekenen. “Mijn aspirines zijn op. Zou je die willen halen?” Zo gezegd, zo gedaan. Dus de volgende dag ging ik op ziekenbezoek. “Kan ik nog meer voor je doen? Voor je koken of wat boodschappen doen?”

“Nee, dat hoeft niet, ik wil niet afhankelijk zijn.” Was zijn antwoord. “Ik trek wel wat uit de vriezer, ik red me wel.” Ik droop af.

De reis van onafhankelijkheid naar wederzijdse afhankelijkheid

reis van Covey leiderschap (bron: 123management.nl)

Stephen R. Covey geeft in zijn boek ‘De 7 eigenschappen van effectief leiderschap’ een aantal handvatten hoe je van afhankelijkheid een grote stap kan maken naar onafhankelijkheid en doorgroeit naar wederzijdse afhankelijkheid. Door te leren hoe je eigenaar wordt van je doelen in het leven en daar effectief de leiding in neemt.

Het 7e blog in onze Stephen Covey Reeks. Dit blog een introductie op het 3e deel: Overwinningen op je omgeving. Over paradigma´s van wederzijdse afhankelijkheid en de emotionele bankrekening in balans.

Onafhankelijke mensen

Wat zijn dat eigenlijk, die onafhankelijke mensen? In de vorige blogs is al beschreven dat deze mensen de macht over zichzelf hebben. Niet reactief en afhankelijk van andere mensen. Ze werken in hun cirkel van invloed aan het effectief realiseren van hun bestemming. Ze hebben helder voor ogen wat ze willen toevoegen in hun leven, ten behoeve van anderen. Ze respecteren zichzelf, hebben grip op zichzelf en hun tijd.

Oké dus Robert wil niet afhankelijk zijn…dus onafhankelijk. Maar ben je dat ook in bovenstaande definitie, als je niet geholpen wilt worden? Hij wil het allemaal zelf doen. Nu ken ik Robert, en om hulp vragen is voor hem inherent aan je zwakte tonen. En dat wil hij niet. Door die koorts is hij zwak en trekt zich dan emotioneel terug. Ik kan en mag hem niet helpen. Gevolg hiervan is wel dat hij mij niet de kans gunt om een storting te doen op onze gezamenlijke emotionele bankrekening van geven en nemen. Ik kan hem niets geven.

Paradigma: de emotionele bankrekening in balans

De relatie tussen mensen is goed als er een balans is tussen geven en nemen. In sommige periodes neem je meer op, omdat je dit nodig hebt. Soms geef je meer als de ander jou nodig heeft. Als je oprecht weet wat de ander nodig heeft, en het past in jouw ‘einde voor ogen’ kan je dit geven. Robert had aspirines nodig, die heb ik gegeven. Oké, weliswaar een pragmatische oplossing, maar ik heb er wel tijd voor gemaakt.

Bij te veel opnemen van de emotionele bankrekening, kan je echter in het rood komen te staan, net als een echte bankrekening. Er is maar één manier om dit op te lossen, en dat is oprecht teruggeven op een zeker moment… en dus niet afkopen met een bloemetje.

In het rood staan = schulden hebben

Bij Robert sta ik zwaar in het rood. Ik mag zijn auto of trap lenen als ik er om vraag. Hij helpt met klussen. Hij repareert mijn fiets. Staat altijd voor me klaar. Super lief. Maar als ik iets terug kan doen ‘wil hij niet afhankelijk zijn’. Hij heeft mijn suggestie om voor hem te koken niet als een mogelijke storting gezien, en wijst dit af. Ik blijf rood staan, en krijg geen kans om de balans te herstellen.

Dit doet iets in de relatie, want ik ga steeds minder vragen. Ik voel me meer en meer bezwaard. En waarschijnlijk heeft Robert dit niet eens door.

Stortingen op de emotionele bankrekening

Er zijn 6 stortingen, volgens Covey, die je kunt doen op deze bankrekening:

  1. De ander begrijpen. Dit is al een storting op zichzelf!
  2. Op de details letten, zoals een klein gebaar.
  3. Je woord houden als je iets beloofd
  4. Verwachtingen verduidelijken: wat verwacht je van mij, en ik van jou? Dit vergt moed.
  5. Integriteit tonen, dit schept vertrouwen. Het basiskapitaal voor allerlei investeringen.
  6. Je oprecht verontschuldigen als je een onbedoelde opname hebt gemaakt. Sorry zeggen dus, zonder “maar“ erachteraan.

Effectief afhankelijk door onafhankelijkheid

Zoals in het boek letterlijk staat “Laten we niet vergeten dat effectieve wederzijdse afhankelijkheid alleen mogelijk is bij de gratie van echte onafhankelijkheid.” Waarbij wat mij betreft effectief zelfs vervangen mag worden door affectief. Oftewel, dat mensen die een relatie met elkaar aangaan allebei op hun eigen benen staan. Ze snappen dat ze anderen nodig hebben, en anderen hun.

In de coaching noemen we dit het vermogen hebben tot zelfsturing. Deze mensen weten en voelen individueel wat ze voor de ander willen, kunnen en mogen betekenen. Alleen dan is het mogelijk om echt wederzijds afhankelijk van elkaar te zijn. Een overwinning op je jezelf, gaat altijd vooraf, aan een overwinning op je omgeving.

In de komende blogs gaan we in op de paradigma’s van wederzijdse afhankelijkheid.

  • Eigenschap 4: Denk in termen van winnen/winnen
  • Eigenschap 5: Probeer eerst te begrijpen, en dan begrepen te worden
  • Eigenschap 6: Werk synergetisch

En wat Robert betreft? Ik begrijp hem wel en die nodig ik gewoon uit om bij mij te komen eten, zodra hij weer beter is.

Loading...
By | 2018-05-28T10:30:20+00:00 24 mei 2018|Blog Strategie en cultuur, Blogs Coaching, StephenCovey|